心静自然凉
国小二年丙班上自然课，老师问：「谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？」全班都没人回答…
老师：「都没人知道吗？」这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」
女商贩
为了适应新学年扩招，学院增建了两幢宿舍楼，一男一女，以球场为界，阴阳两隔。 开学第一天，男生宿舍来了一个专在学校推销各种小商品的女商贩，脖子上挂着几个望远镜：“喂，学生哥，买个望远镜吧，‘送你送你一双慧眼吧，让你看得清清楚楚明明白白真真切切’！”可是没人搭她的茬。“学生哥，你们可能还不知道，对面那幢可是女生宿舍噢！想想看，‘赤日炎炎似火烧，窈窕淑女露蛮腰’，风光多美岂能错过呢？”转眼间，她脖子上的望远镜被抢购一空。
出得男生楼，女商贩又跨入了女生宿舍：“同学妹，买张窗帘吧，你看这款式、这质地，物美价廉哦！”可还是没人理她，她又出招了：“同学妹，要知道，对面男生宿舍可是人手一部望远镜，已进入阵地了，你们还不赶快进入一级战备状态？”呼拉—下子，她身上的窗帘已“一丝不挂”，全转移到了女生宿舍的窗户上。
白色雕像
一日~一位太太正跟其情人"相好"。~突然~大門口傳來她先生回來的聲音太太立刻到廚房拿來雞蛋跟麵粉很快地將她的情人弄成一座白色雕像並命其站在房間的一角沒她的命令不准亂動.
~旋即她的先生進來看見白色雕像問道:「這座白色雕像...」太太回應道:「喔..這是我下午去隔張太太家閒聊時看見的~覺得不錯便借回來舊而已..」時值午夜時分...
這位先生突然起身~走到廚房拿了塊麵包跟一瓶牛奶~回到房裏並走到白色雕像面前~向白色雕像說:「拿去吃吧~上回我在張太太家站了一個星期~連一口水都沒喝...」
谁启谁喝
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
一字不漏
秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！”
牌子
有一女跳水运动员,在一次跳水时,因插水过猛,不慎在入水时底裤给脱了出来,她在水中已意识到了,但没办法.在一旁的母亲已意识到了女儿的情况,赶快拿起泳池边的一块标语牌给女儿遮挡下身,人们看了标语牌后禁不住大笑,标语牌上写道:“危险,此处深2米,熟练者方可使用”.母亲赶快把标语牌调了个儿,这回人们更是大笑不止,背面是:“男性专用道,进前请脱衣”.尴尬的母亲又找来了另一块标语牌给女儿遮挡,一看:“大人30元,儿童10元,20名以上半价优惠”.于是马上又调了个儿,这回自己看后差点晕过去,这时的标语牌写的是:“营业时间早9时－晚11时”.看着笑得快背过气的人们,母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了,可是当她拿最后一块标语牌后为女儿遮下身时,她真的晕过去了,标语牌的内容这回是:“此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁”.背面是：“ 此路不通，请走后门”......
巴 掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
女人与运动
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
同性恋鸡
一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。 年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。 老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。 今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。
小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑 20圈，谁先跑完谁嬴。” 开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主 以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追 老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。 场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”
小便
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
英雄救美人
一位年轻美貌的女子满怀感激地说："你为了救我脱险，一定很费劲吧?"
救火员说："可不是吗?我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢!"
穿上睡衣
一个新男厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊。“以后决不可这样冒失！”她警告说：“进来前一定要叩门。”第二天，男仆役又送早餐到女主人的床上，这次她穿上了一件睡衣，但男仆役走进时仍未敲门。“我不是告诉过你先敲门的吗？”这女主人责问道！“不！这次我弄明白了。”仆役答道：“我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来的。”