有一个变态狂，总是妄想与母马交配。结果，他被送进精神病院。几个月后，医生检查治疗效果。 
　　“现在还想与马做那种事儿吗？”医生问道。 

　　变态狂只是微笑，并不作答。 

　　医生有些不安，难道几个月的治疗毫无效果？于是又问道： 

　　“你是想跟公马交配呢，还是跟母马交配？” 

　　医生言毕，变态狂突然兴奋地跳起来叫道： 

　　“你说什么？！你以为我变态？！！当然是母马！！”

　　一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
　　
　　小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 
　　
　　于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 
　　
　　卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话――"谁呀？" 
　　
　　小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 
　　
　　晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。　 
　　
　　可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。 
　　
　　过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。 
　　
　　小z，"咚咚咚……"(敲门声) 
　　
　　鹦鹉：谁呀？ 
　　
　　小z：查煤气的 。 
　　
　　鹦鹉：谁呀？ 
　　
　　小z：查煤气的 。 
　　
　　鹦鹉：谁呀？ 
　　
　　小z：查煤气的 。 
　　
　　到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 
　　
　　小x：呦~！这是谁呀？ 
　　
　　就听见屋里：查煤气的。
　　
　　
　　人类第一个登上月球的宇航员一位阿姆斯特朗在登上月球后曾作出著名评论：“一个人的一小步是整个人类的一大步”。但当他回到地球时，他说了一句令所有人都费解的话“Good luck， Mr. Gorsky.” 
　　
　　很多在美国国家航空和宇宙航行局的人，都认为这只是一个随意的评论，或许与对手苏联的某个航天员目有关。但是人们发现不管在苏联还是美国的航天项目中根本没有一个叫Gorsky的人。很多年来人们一直问阿姆斯特朗“Good luck， Mr. Gorsky.”这句话到底是什么意思，但阿姆斯特朗总是微笑着避而不答。 
　　
　　1995年7月5日，阿姆斯特朗在美国Tampa Bay一次演讲后，一位记者再次问及阿姆斯特朗这个26年来悬而未决的问题时，阿姆斯特朗终于道出了其中的秘密。此时，这位神秘的Mr. Gorsky早已归西，所以阿姆斯特朗感到是时候回答这个问题了。 
　　
　　当阿姆斯特朗还是一个小孩时，一次他和邻居家的小孩玩棒球。邻居家的孩子将球打到了另一位邻居家卧室的窗前，阿姆斯特朗跑去捡球。原来这位邻居正是Gorsky先生和他的太太。小阿姆斯特朗弯腰捡球时，正好听到了Gorsky太太正在对Gorsky先生大吼大叫： 
　　
　　“想让我为你口jiao？！你想口jiao？去你的！你就等到隔壁家小孩在月球上散步吧，那时我就为你口jiao！”

　　一天魔王抓走公主,公主一直叫. 
　　魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 
　　
　　公主 :「破喉咙..破喉咙..」 
　　
　　没有人:「公主..我来救你了...」 
　　
　　魔王 :「说曹操曹操就到...」 
　　
　　曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 
　　
　　魔王 :「哇勒..看到鬼」 
　　
　　鬼 :「靠!被发现了..」 
　　
　　靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 
　　
　　魔王 :「Oh,My God!」 
　　
　　上帝 :「谁叫我?」 
　　
　　谁 :「没有人叫你阿...」 
　　
　　没有人:「我哪有?装蒜啊!」 
　　
　　蒜 :「谁在装我?」 
　　
　　谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 
　　
　　麻烦 :「哪一个找我?」 
　　
　　哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 
　　
　　好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 
　　
　　哪一个:「我才不是谁.」 
　　
　　谁 :「他才不是我.」 
　　
　　公主 :「大家都是来救我的吗?」 
　　
　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 
　　
　　热闹 :「我有什麽好看的?」 
　　
　　上帝 :「不关我的事,先走了.」 
　　
　　魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 
　　王怎麽演下去?」 
　　
　　下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 
　　
　　公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 
　　
　　没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 
　　
　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 
　　
　　热闹 :「看我干什麽?」 
　　
　　什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 
　　
　　你居然 :「我哪有?」 
　　
　　我 :「关我什麽事ㄚ?」 
　　
　　魔王 :「靠!我要疯了.......」 
　　
　　靠:「喊我干什么!...」 
　　
　　疯了 :「你要我干啥?」 
　　
　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 
　　
　　我什麽都不 :「我哪知啊!」 
　　
　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 
　　
　　有人:「我没有叫你啊!」 
　　
　　我没有:「谁叫他了啊?」 
　　
　　谁:「冤枉啊...我没有...」 
　　
　　我没有:「我可没冤枉你啊...」 
　　
　　你:「谅你也不敢.」 
　　
　　谅你:「谁说我不敢!?」 
　　
　　谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 
　　
　　我什麽都没:「你要我说什麽?」 
　　
　　我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 
　　
　　我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 
　　啊...」 
　　
　　谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 
　　
　　是非:「原来这里是我的地盘啊...」 
　　
　　我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 
　　
　　你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 
　　
　　我没有:「我才没有讲话咧!...」 
　　
　　我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」 
　　
　　走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 
　　
　　我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 
　　
　　关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 
　　
　　为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 
　　
　　我没有:「喔...又关我啥事了」 
　　
　　关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 
　　
　　有人:「谁要叫你啊...」 
　　
　　谁:「我真的要走了...T.T」 
　　
　　走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 
　　
　　关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 
　　
　　关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 
　　
　　好久:「我不是在这里嘛...」 
　　
　　魔王:「你们有完没完?」 
　　
　　完没完:「他才没有我」 
　　
　　你们:「我才没有他」 
　　
　　我才:「谁说的?」 
　　
　　谁:「叫我干吗?」 
　　
　　吗:「你居然要干我?」 
　　
　　你:「我才不会干他」 
　　
　　我才:「谁说我不会?」 
　　
　　谁:「冤枉!我没说……」 
　　
　　说:「叫我干吗?」 
　　
　　吗:「你们俩真不要脸!」 
　　
　　你们俩:「我要!我要!」 
　　
　　脸:「谁要我?」 
　　
　　谁:「我不要啊」 
　　
　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 
　　
　　人啦:「赶撵我?找K」 
　　
　　K:「谁找我?」 
　　
　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 
　　
　　他:「别K我」 
　　
　　我:「谁要K我?」 
　　
　　谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 
　　
　　一个啦:「别逮我」 
　　
　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 
　　
　　谁:「看我的降龙十八掌!」 
　　
　　我:「看我的九阴白骨爪!」 
　　
　　降龙十八掌:「我有什么好看的?」 
　　
　　九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 
　　
　　什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 
　　
　　啥好看的:「哥,咱出去聊.」 
　　
　　魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 
　　
　　从此以后,魔王真的得了精神分裂症… 
　　

　　1、一次，一个朋友来家里，我做饭，问他，有什么忌口么？他曰：我不吃屎。（汗下）
　　
　　2、上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去，然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的，算了，今天牺牲一下内裤吧，于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然的脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋..之后大摇大摆的走出厕所。
　　
　　3、在穿紧身裤的时候，我往往都会穿丁字库，穿过丁字库的人都知道，细细的带子夹在pp中间很不舒服，于是我总是趁没人的时候，把手伸进pp撑一下。这已经是今天的第6次了，我假装靠在墙旮旯东张西望，手却伸进裤子，以迅雷不及掩耳之势拉了一下之后就要走掉，不想背后传来一声：穿的丁字裤吧！回头一看，居然是BT精神比我有过之而无不及的骚云（平时都这么叫她）
　　
　　4、公司有一群BT之人，每次都以开会为借口躲在小会议室里胡诌八咧，BT之声四起。一次，大家讨论自己的第一次发生在哪里，开始都不好意思，女生一致让男生先说，男生也不含糊，甲大大方方地说是在17岁的时候，发生在老妈的办公室里，挺紧张的；乙遂说：我和女友发生在河边；男生丙：教室里，男生丁：老家的炕上…轮到女生，大家好像商量好了似的，一齐说：哇，今晚的月亮真圆啊！于是被男生一顿毒打。
　　
　　5、讨论JJ长短粗细，女生甲：唉，听说鼻子越大，那个越粗，是么？还没说完，一男生就站起来说：根本就是放P！你们看我鼻子挺大吧，我的XX怎么那么小啊？（全体无语中）
　　
　　6、我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的，一次，四个人坐到一起，我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白，谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬！！平平的，那女孩赶紧关切的说：是么，我摸摸…
　　
　　7、我们偶尔会讨论公司里，谁谁最有雄风，谁谁最骚，一次，一技术部男的，平时特邋遢，今儿突然西装革履，我们悄悄议论，肯定晚上有情况。不出所料，第二天，此人神情萎靡，领带歪歪扭扭，我们女生窃笑：肯定是被折腾了几次，刚说着，那男的坐在电脑前自言自语：难道是我肾虚了？（我们这叫个笑啊）
　　
　　8、传说木瓜可以丰胸，于是公司的午餐意见反馈表上，不知是谁写下：强烈建议以后每餐水果提供木瓜。第二天，公司女生清一色都垫高了自己胸部，这句话是谁写的，胸小者一眼就看出来了。
　　
　　9、平时最常说的话：你又玩儿什么妖蛾子呢？少ZBF啊！（ZBF=装逼饭）
　　
　　10、我在公司的着装风格万千，不拘泥于形势，今天穿了白色淑女长裙，明天就敢穿露单肩的热辣紧身上衣。公司一男的嘴特损，见着我说：哎呦，又换啦？不是白雪公主么，怎么改人猿泰山了。